Встретились два новых русских:
- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал!
- Ну ты, брат, офигел! Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь!
Анекдоты
Сообщений 31 страница 60 из 66
Поделиться312007-09-14 17:15:50
Поделиться322007-09-14 17:17:19
Деловая женщина сидит в баре, к ней подходит новый русский:
- Привет, дорогуша. Разрешите предложить вам свою компанию!
- А почему вы решили её продать?
Поделиться332007-09-14 17:18:35
Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания. Рядом менты и электpик. Электpик:
- Да не тpогал я его! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему - "Hу всё, мужик, счётчик включен..."
Поделиться342007-09-14 17:19:51
Новый русский спрашивает старого знакомого, работающего инженером:
- Ты как отдыхаешь?
- Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги...
- Ну ты крут! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват...
Поделиться352007-09-14 17:21:43
Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:
- Вован, иди разведи костёр.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну чё, костёр, ты попал!..
Поделиться362007-09-14 17:23:43
Новый русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Чё-то я не въезжаю, почему двойка? Написано же "классная работа"!
Поделиться372007-09-17 13:15:38
Сижу на приеме (я подростковый врач). Заходит девушка. Далее следуют стандартные вопросы... в том числе:
Я: Куда собираетесь поступать?
Она: В институт экономики имени Жмента!
Я: Простите, может быть экономики и менеджмента?
Она (после недолгого и неуверенного раздумья): Нет в институт имени Жмента!
Поделиться382007-09-17 13:17:16
Едет поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю — мужик на рельсах сидит.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!
Поделиться392007-09-30 16:46:10
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!
Поделиться402007-09-30 17:04:58
Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.
Поделиться412007-10-01 13:40:19
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.
Поделиться422007-10-02 05:59:47
Сейчас 01.10.2007 проходит турнир по теннису в г. Токио. Так вот: в
12.15 началась начался сет между Муди и Болелли. Пишется во всех
статистиках: Муди - Боллели. Мыть что ли надо.....
Поделиться432007-10-03 16:29:00
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.
Поделиться442007-10-03 16:30:42
Наблюдал в метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес - весь
грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными
глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает :
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил
ребенка дальше .
Поделиться452007-10-03 16:34:04
Москва. Троплю от Красных Ворот к Кремлю. Дорога дальняя. Приспичило.
Прохожу Барашевский переулок, вижу крайне удобную нишу между домами со всех сторон скрытую зеленью, с трёх сторон одни стены. Раскрываю ширинку, поднимаю голову и читаю: "Внимание! Ведётся видеонаблюдение".
Так и не поссал...
Поделиться462007-10-03 16:35:35
Короче, как-то рано утречком, после очередного вечера, когда вместо любовных утех и извращений уснула после тяжкого рабочего дня, я встала и поставила вариться яйца семье на завтрак. Поставила и забыла. Пошла мыть свою дурную голову и остальные не менее дурные части тела.
Тут мужа в дверь стучиться: грит, яйца у него уже лопаются.
Мне становится дико стыдно за свое убитое работой либидо и бедного неудовлетворенного мужа, и я приглашаю его присоединиться к себе.
Через некоторе время я-таки помыла голову и с чувством выполненного долга вышла из ванной.
Муж так странно на меня посмотрел и сказал: я вообще-то говорил о тех яйцах, что ты полчаса назад вариться поставила.
Вот тут мне стало по-настоящему стыдно.
Поделиться472007-10-03 16:36:37
Как-то, когда я был еще маленьким, а маман еще молодой, они с соседкой решили по утрам бегать трусцой с целью сбросить несколько десятков килограмм. (Если честно, я не видел ни одного человека, который бы похудел от этого). А обе, надо сказать, были тетки нехилого размера.
С большим энтузиазмом и блеском в глазах они бегали по утрам около двух недель. В начале третьей моей мамаше было лень вставать и куда глаза глядят (а рано поутру они обычно еще совсем не глядят) бежать.
Она написала на большом листе бумаги следующий текст: "Света, я уже убежала. Догоняй. " Прилепила снаружи на дверь и со спокойной совестью легла спать. Соседка долго бегала вокруг дома и района с целью догнать мою маман. Но скорость была явно недостаточной. Они потом долго смеялись.
Но обе так никогда и не похудели.
Поделиться482007-10-03 16:39:37
Стою на остановке в ожидании автобуса. Недалеко стоит парень, семечки щелкает, возле него пара голубей ходит, халявы ждут. Парень небольшую горсточку семечек им кинул. Вдруг целая стая голубей, штук 50, не меньше, как подлетят к нему. А особенно наглые, видя как он их еду прямо у них же на глазах продолжает щелкать, прям в лицо лезут. Чуть ли не со рта пытаются эти семечки вытащить. Парень на них матом:
- Да вы что, с%ки, ох%ели?!
Бросил еще одну горсть семечек в сторону, что бы отстали, а сам в другую сторону отбежал. Вся остановка ржала.
Поделиться492007-10-04 03:50:57
Работала я как-то гидом в Париже. И огорчали меня порой туристы, и радовали.
После очередной экскурсии по Лувру выходим с группой на улицу через дверь-вертушку. Каждый раз после закрытия двери негр-привратник провожал очередного туриста широким жестом протянутой руки, мол, проходите, дорогие гости, не задерживайтесь.
Одна наша бабушка задержалась около него, посмотрела жалостливо, вздохнула и вышла со словами: "Подала бы, милый, да нечего".
Из той же серии: После осмотра Латинского квартала одобрительные возгласы в автобусе: "Молодцы, эти латыши! Такой латинский квартал отгрохали!"
Поделиться502007-10-04 03:52:33
Дело было в Венгрии года три назад. Венгерский язык ну очень сложный - не похож на то, что знаем мы под видом английского, немецкого и т. д. Говорят, это финско-угорская группа. Жили в мальненьком городке, проблем с едой никаких - еды полно везде и недорого, но с выбором блюд мы пролетели круто. Вечером завалились в ресторанчик, небольшой такой, уютный, меню там везде принято печатать на венгерском и немецком языках. Ни на одном из них мы не говорим и не читаем соответственно. Наши друзья решили не выпендриваться и заказали по пицце. Ну а мы после долгого и вдумчивого рассматривания меню ткнули своими пальцами в самое дорогое блюдо, вроде как нам показалось, что этом будет мясо и много. Называлось "Бифштекс по татарски". Заказали. Ждем. Слышно, как на кухне вроде как мясо отбивают, а официант смотрит на нас ну очень уважительно. Через полчаса приносят. Прямо скажу - такого мы не ожидали. На огромном плоском блюде, посередине лежит кучка, внешне похожая на сырой фарш, а вокруг, по краям тарелки красота: маленькие кучки соли, перца, горчицы и еще бог знает чего. И это в двух экземплярах. Сразу вспомнились магазины "Сделай сам". Сначала было смешно, потом грустно, потом, посоветовавшись, стали сначала тихо, а потом уже громче, возмущаться, типа, котлету забыли пожарить. Народ вокруг в недоумении, официант слегка смущен, но мы твердо стоим на своем и требуем довести блюдо до готовности. Пререкались жестами минут 40, но своего добились: на тех же тарелках через некоторе время к нам вернулось наша еда, вернулась, так, как мы хотели - большой обжаренной котлетой. Но настроение было испорчено, да и народ вокруг смотрел нас с ухмылками. На следующий день знающие люди нам объяснили, что это было блюдо для гурманов - сырое рубленое мясо, говорят очень вкусное, в которое ты сам по своему вкусу добавляешь различные приправы.
Поделиться512007-10-04 03:53:50
Таможенник спрашивает у туриста:
- Что у вас в этой сумке?
- Корм для собаки.
- Откройте. Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает таможенник.
- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.
Поделиться522007-10-04 03:55:30
Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, через несколько минут наш самолет совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден.
Пассажир первого класса:
- Че, в натуре, два раза-то повторять? Не лохи же кругом.
Поделиться532007-10-04 03:57:30
Монолог
(Исполняется на языке оригинала)
Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Чё, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай!
Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю!
Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это всё! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все.
Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счётч ик!
Поделиться542007-10-15 03:50:11
Блондинка с парнем занимаются любовью в шикарном "Мерседесе".
- Я люблю тебя, - говорит блондинка. - Мне наплевать на эту роскошь, на пропасть, которая нас разделяет, и даже на этот мерс!
- И мне наплевать, - говорит парень. - Я водитель.
Поделиться552007-10-18 04:06:19
- Скажите, пожалуйста, на каком трамвае я до вокза¬ла доеду?
- На восемнадцатом.
- Спасибо, буду считать!
Поделиться562007-10-18 04:07:33
Известный фокусник:
- Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам... А потом мы развелись.
- А где она сейчас живет? -' В Париже и в Лондоне. ...
Поделиться572007-10-18 04:08:55
В школе:
- Вероника, образуй буду¬щее время от глагола «любить».
- Выйти замуж.
Поделиться582007-10-18 04:10:16
- Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о том, что тебе хочется разнообразной пищи! ...
Поделиться592007-10-18 04:11:29
- Почему японцы - такая умная нация?
- У них нет блондинок. ...
Поделиться602007-10-18 04:13:50
Учитель:
- Дети, кто может привес¬ти пример удивительного совпадения?
Вовочка:
- У моего папы и моей ма¬мы свадьба была в один и тот же день!