«Крокодил» — «Улыбки разных широт»
   
   Мама спрсила маленького Пелле:
   — Кого тебе больше хочется — сестренку или братишку?
   — Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я предпочел бы велосипед...
   
   Капитан записал в судовом журнале: «Штурман сегодня был пьян». Через несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале: «Сегодня капитан был трезв».
   
   — Вспомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, — сказал нравоучително отец сыну. — Поэтому-то и надо рано вставать.
   — А как насчет червяка? — спросил мальчик. — Не дурак ли он, что встал еще раньше пташки?
   — Ты оштбаешься, — сказал, подумав, отец. — Этот червяк вообще не ложился спать — он возвращался с вечеринки домой.
   
   Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:
   — Ну, как тебе спалось?
   — Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
   — Так она же не могла тебя побеспокоить.
   — Она-то не могла, но на ее похороны и поминки содбралось с полсотни родственников.
   
   Очень высокий клиент входит в универмаг и примеряет обувь. Все номера оказываются ему слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.
   — И этот номер мал.
   Тогда продавец мрачно говорит:
   — Извините, синьор, но после 49-го размера уже начинаются чемоданы.
   
   — Ты меня любишь? — ласкаясь, спрашивает она.
   — Конечно, — отвечает он.
   — А ты на мне женишься?
   — Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!
   
   В тюремную камеру (дело происходит в Южной Америке) вталкивают трех человек. Арестанты начинают друг с другом знакомиться.
   — Ты за что попал? — спрашивают у первого.
   — За то, что я против президента.
   — А ты? — спрашивают у второго.
   — За то, что я за президента.
   — А ты за что сюда попал? — обращаются к третьему.
   — За то, что я президент.
   
   Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец спросил:
   — Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму.
   — Дай доллапр, тогда скажу.
   — Ладно, на, скажи только.
   Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала:
   — Видишь, полощу банановую кожуру.
   — И все?
   — И все.
   — Ну и дура же ты!
   — Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.
   
   Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о священном писании.
   — Но вы должны признать, что бог создал мужчину раньше женщины, — говорит пастор.
   — Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу, сначала делаю черновик...
   
   — Знаешь, что такое сигарета?
   — ?
   — Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
   
   Нищий протягивает две шляпы — по одной в каждой руке — и объясняет удивленному прохожему:
   — Понимаете, синьор, жизнь дорожает, вот и пришлось открыть филиал.
   
   В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
   — Простите, сэр, для чего вы это делаете?
   — Не люблю соленые бананы.
   
   Учитель Хансен был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
   — Автомобильная катастрофа? — поинтересовался сосед.
   — Нет, опечатка в учебнике по химии.
   
   — Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий, — рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в горах Норвегии. — Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату.
   — Со мнеой то же самое: — уныло поддакивает американец, — только у меня еще и звезды из глаз сыплются...
   
   В полицию вбегает человек и говорит:
   — Я пришел сдаться властям.
   — А что вы сделали?
   — Я ударил свою жену...
   — И убили ее?
   — Что вы! Даже не поцарапал.
   — Ну, это пустяки. Можете идти.
   — Ни за что! Она стоит за этой дверью.
   
   Священнослужитель — мальчику:
   — Ты читаешь молитву перед едой?
   — Нет. Моя мать хорошо готовит.
   
   СЛУГА (соседу своего хозяина): Мистер Джрнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
   СОСЕД. Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино.
   
   Начинающая певица — профессору:
   — Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос?
   — Конечно, что за странный вопрос! При пожаре или кораблекрушении ему цены нет!
   
   — Мсье капитан, разрешите доложить: наш командир отделения снова пьян!
   — Откуда ты знаешь?
   — Он опять бреет зеркало.
   
   Телефонный звонок.
   — Люсьен дома?
   — Нет. А что ему передать?
   — Передайте ему триста франков, которые я у него занимал.
   
   — Ты уже слышал? — спрашивает австралиец своего друга. — Наш сосед разбил себе голову!
   — Как это произошло?
   — Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.
   
   На рынке покупатель спрашивает:
   — Сколько стоит эта кошка?
   — Сто франков.
   — Но вчера вы за нее просили только двадцать.
   — Сегодня она съела попугая!
   
   Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
   — Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
   — А что случилось?
   — На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!»
   
   Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
   — Да, — протянул он, — хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить?
   — Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема.
   
   Рядовому Смиту приказали почистить ведро картофеля.
   — В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, — пробурчал Смит.
   — Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, — ответил сержант.
   
   — Что ты вырезаешь из газеты?
   — Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах.
   — И что ты с этим сделаешь?
   — Положу в карман.
   
   СУДЬЯ. Что побудило вас ударить жену?
   ПОДСУДИМЫЙ. Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?
   
   Один студент заявил, что заработает миллион, научив своего пса разговаривать.
   — Ну кто тебе даст миллион за говорящего пса?
   — Просто так — никто, — признался студент. — А вот фабриканты, производящие консервы для собак, заплатили бы и побольше, лишь бы заставить его помалкивать...
   
   Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
   — Скажите, милая, а вы любите попугаев?
   — Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
   
   В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина:
   — Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
   — Двадцать штук.
   — Интересно, куда же делись еще трое?
   
   — Сегодня у тебя изумительно получились грибы, — сказал муж жене, довольный сытным обедом. — Где ты нашла рецепт их приготовления?
   — В одном детективном романе.
   
   — Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
   — Почему вы повторили эту фразу трижды? — спрашивает пациент у зубного врача.
   — Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
   
   В бакалейную лавку входит заяц.
   — У вас есть какао? — спрашивает он у хозяина.
   — Нет, у нас нет какао.
   На следующий день заяц опять приходит в эту лавку.
   — У вас есть какао? — спрашивает он у хозяина.
   — Нет, у нас нет какао.
   На третий день заяц снова приходит туда же.
   — У вас есть какао? — спрашивает он.
   Взбешенный хозяин кричит:
   — У нас нет какао, но если ты придешь еще раз, я прибью гвоздями твои уши к прилавку!
   На следующий день заяц опять приходит в лавку, — У вас есть гвозди? — спрашивыает он.
   — У нас нет гвоздей! — орет хозяин.
   — В таком случае, может быть, у вас есть какао?..
   
   
   Шотландец говорит жене:
   — С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки!
   — Похоже, лн делит выручку с учителем...
   
   
   Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
   — Сколько же градусов в этом зелье?
   — Насчет градусов, — сказал хозяин, — не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...
   
   Звонок в полицию.
   — Срочно наряд на бульвар Капуцинов, дом пять, четвертый этаж, налево. Жена избивает мужа чем попало, и тот ужасно кричит.
   — Вызов принят. Наряд высылаем. А вы кто, сосед?
   — Нет. Я муж.
   
   — Дорогой, ты будешь очень мною доволен. я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
   
   Покупатель приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
   — Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.
   — У вас в доме есть женщины?
   — Даже две.
   — А-а... Тогда послушайте попугая ночью.
   
   К осужденному на смерть взломщику пришел священник.
   — Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы двери рая не оставались закрытыми для тебя...
   — Что? Да нет таких дверей, которые я не смог бы открыть!
   
   — Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела.
   — Не утруждайте себя. Когда я выпью, я воображаю себя самим генеральным директором.
   
   — Что с тобой, почему ты такой сердитый?
   — Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почму я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
   
   В полицейском участке звонит телефон.
   — На помощь, на помощь! — слышится в трубке. — На помощь!
   — Сейчас выезжаем, — говорит инспектор. — Но что случилось?
   — В комнату ворвалась кошка!
   — Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
   — Как это кто? Попугай, конечно!
   
   Жена была в отъезде и позвонила мужу:
   — Как моя кошечка?
   — Сдохла.
   — Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
   — Вполне.
   — А как моя мама?
   — Сидит на крыше.
   
   Две дамы беседуют о замужестве.
   — Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне — с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
   
   МОЛОЧНИК. Ты доливал сегодня воду в молоко?
   НОВЫЙ ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр.
   МОЛОЧНИК. Разве ты не знаешь, что это безнравственно?
   ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр, но вы же сами сказали...
   МОЛОЧНИК. Я сказал тебе, что надо сначала налить в бидон воды, а потом уже добавлять туда молоко. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, что не разбавляем молоко водой.
   
   — Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этопм, — говорит мама сыну.
   — Ева, я очень жалею, что ты дура...
   
   Женившемуся недавно врачу позвонили коллеги и пригласили на партию в бридж.
   — Срочный вызов, — объяснил врач, повесив трубку.
   — Что-то очень серьезное? — спросила обеспокоенная молодая жена, увидев, что муж спешно одевается.
   — Да, чрезвычайно! Три врача уже там!
   
   В зоомагазине.
   — Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
   — Зачем?
   — Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.
   
   Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы:
   — А что это за астрономическая цифра, мистер Гувер?
   — Это счет за отель.
   — Я вас попрошу больше не покупать отелей.
   
   Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.